arte do solilóquio

pertinência

2012-01-23T21:16:00.000-02:00

aquele menino, que há uns dias (ou 8 anos atrás) que me cantava uma música infinita, me contava mil e uma coisas da vida, quase deixou de falar comigo por causa da namorada, me contava os planos de uma faculdade de turismo, ou me ligava de madrugada quando aquela dor imensa batia.. aquele menino não é mais um menino, há muito tempo não nos falamos, já é pai de um outro menino LINDO, está casado e fez outra faculdade. mas continua aqui dentro, do mesmo jeito.

estranho a gente começar a fazer parte de coisas que sequer tem idéia. não tão estranho quanto fazerem parte da gente também. às vezes é só um bate-papo, uma paquera ou uma amizade eterna. às vezes a recíproca não se equivale em intensidade, mas fica tudo fazendo tão parte da nossa vida.. há tantos pedaços desses que integram o que construí de mim. mas a vida continua passando e escorrendo um pouco dessas coisas que ficam, ainda bem, impregnadas na gente.

sentimento não tem hora

2012-01-16T03:51:00.000-02:00

sempre fui muito fiel a essa verdade. mas de repente me vejo completamente avessa a todas as minhas verdades que cogitam algo sobre sentimento. as horas todas do dia comprimidas num só momento e eu tentando não fazê-lo passar. tenho sentido uma vontade imensa de ser diferente, mesmo que isso jamais tenha sido uma hipótese. meus bons sentimentos estão atrasados, perderam a hora de chegar. poderia ser um amor qualquer. qualquer um daqueles de preencher todo o resto.

pessoas instantâneas

2012-01-11T00:27:00.000-02:00

assim como as coisas, há pessoas que nos ocorrem e escorrem com a mesma facilidade. a maioria delas vêm com uma força capaz de cavar buracos imensos na memória. e a gente passa o resto da vida tentando, procurando e vivendo uma série de outras coisas pra servirem de entulho pra ocupar esses buracos. mas às vezes eles sào tão fundos e tão bem sustentados na ilusão que nunca mais podem ser encobertos. talvez essa ilusão explique toda essa eternidade, já que ela não deixa que haja um final (feliz ou não). a única certeza é que no fundo dessa buraco há uma mina de saudade, e às vezes ela consegue transbordar...

aham, era mentira.

2011-12-18T23:27:00.002-02:00

às vezes tem coisas que a gente gostaria de dizer, mas não sabe como e muito menos pra quem. às vezes até tem destino certo, mas as palavras ficam sambando só no pensamento e sequer chegam perto de quem deveria ouví-las. às vezes essas palavras simplesmente morrem com a gente, junto com um monte de outras coisas que só acabam quando a gente também se acaba, por mais que a gente tente matá-las todos os dias. há certas coisas que nem o tempo pode resolver. no final das contas, sabe aquele papo de não querer confundir as coisas? era mentira! e a gente se faz mentir por tão pouco né? por negar certas coisas que realmente merecem ser negadas, que parecem pouco. no fim das contas, esse vai ser só mais um sentimento mal resolvido. mas eu realmente espero que a rotina estressante do pensamento seja presente na sua vida também. porque dividir tudo era muito, mas isso é merecido e não fica nas vagas palavras de alguém que perdeu. ficam nas suas também, porque foi você mesmo quem as disse. então vamos deixar essa história nada promissora no pensamento, no meu e no seu, como deve ser. mas era mentira.

don't you remember

2011-11-14T12:47:00.001-02:00

você insistiu novecentas mil vezes pra que aquela coisa chamada amizade voltasse a ter um lugar entre a gente. não achei necessário. corri e tive medo que as coisas mudassem de nome e você pudesse confundir tudo outra vez. e aí, depois de anos, resolvo que talvez isso possa acontecer. mas olha, essa sua auto-estima anda muito alta, mesmo. a oportunidade apareceu e você jogou fora. tudo bem, é o seu direito e o seu dever de manter suas relações tranquilas. mas faça-me o favor de não achar que eu queria confundir as coisas. eu realmente não queria.

desvio

2011-10-31T20:37:00.000-02:00

tenho ocupado meu tempo. tenho trabalhado mais de 12h por dia, tenho fingido que estou estudando, tenho participado da amizade alheia, tenho intercedido nas crises alheias, tenho me dedicado totalmente a preencher o vazio alheio. tenho ocupado meu tempo com isso, pra não ter que olhar pra dentro. e o que está lá, dentro, grita pra mim que também está sozinho. vazio.

tutorial da vida

2011-10-30T19:39:00.000-02:00

sou ótima pra emprestar as minhas coisas. e para perdê-las também. porque de repente parece que elas adquirem vida própria e se revoltam contra mim e contra qualquer ser humano que as queiram também. emprestar suas coisas é um caminho sem volta, acredite.. embora eu ainda esteja me recusando a acreditar nisso. não empreste, JAMAIS, a sua boa vontade, porque ela vai junto também. sua gasolina, suas maquiagens, seu computador, suas roupas, seu condicionador, seu cartão de crédito, a última bolacha do seu pacote, isso tudo você até compra de volta. mas, baby, não empreste a sua paciência. ela vai sumir também e tá difícil encontrar mais por aí!

querer

2011-10-28T00:12:00.002-02:00

quero morar sozinha, quero minha independência afetiva, quero ter um filho, quero ter os meus 4 cachorros comigo sempre, quero passar o domingo inteiro de pijama, quero ouvir música alta de madrugada, quero ter pra quem ligar e conversar 4 horas seguidas, quero alguém que entenda as minhas entrelinhas, quero a mim mesma e só isso.

n.d.a

2011-10-23T22:19:00.002-02:00

fazer prova doente eu até encaro. tosse, febre, olhos ardendo e tudo mais. já passei por isso outras vezes, já perdi a concentração outras vezes por outros motivos. mas dessa vez, entre uma questão de matemática e outra, me peguei fazendo as contas de quanto tempo faz que eu não sentia a mesma sensação pertubadora. nda, nenhuma das respostas anteriores. ainda não achei o gabarito pra explicar essas coisas do coração. tinha outra coisa doendo, dentro de mim.

[des]espero

2011-10-17T17:50:00.003-02:00

confesso ter gastado meu tempo e a minha economia de paciência acreditando numa segunda impressão das pessoas, que derrubaria essa minha mania de entendê-las maliciosamente. mero desperdício, as pessoas parecem ter necessidade de serem compreendidas por trás do que se apresentam... e deixam escapar qualquer vestígio que infelizmente consigo captar e armazenar na minha memória-cão (que eu preferia nem ter).

desanimador, descompensador.. des.. prefixo sem vergonha esse. existe com a maior autoridade de negar as melhores coisas e com a maior sacanagem de transformar outras tantas num deserto dentro da gente. esperar já não é lá o melhor das atitudes humanas, deixar de fazê-lo é mais que humano. desesperar é o que resta às nossas boas intenções.

saudade dos meus 16

2011-09-29T09:37:00.001-03:00

saudade dos meus 16 amigos que nunca tive, dos meus 16 dias de amor não correspondido, das minhas 16 horas insones diárias, saudade dos meus 16 anos. da sensação louca que era simplesmente tê-los, em minhas mãos e tão distante de mim. dos contornos ultrapassados, dos amores que mesmo não parecendo verdade preenchiam algo. saudade de fazer loucuras, de ter tempo para fazê-las. de caminhar só com o cigarro, sozinha, à noite, sem calor, sem frio, sem sensação alguma. saudade de fazer parecer não ter sentido, de não ter razão.

dos que já desistiram / você não soube me amar

2011-06-26T01:31:00.000-03:00

desistiram todos de alguém que já desistiu também. uma mãe que dispensa pequenas boas e sinceras ações a ela dispensada. um pai que não chama a atenção por algo hediondo com medo de magoar a filha suicida. um irmão que espera que ela conte aos conhecidos como foi que tentou se matar. uma irmã que se espelhava e agora lhe deseja o desprezo comunitário pra poder se sobressair. um namorado que aguenta tudo só pra não encarar a falta de amor lá fora. e uma porção de adjacências que finalizaram suas decepções naquele leito de reanimação. mas talvez ela não tenha desistido, exceto de desistir. aas dispensa, dispensa com toda a certeza, essa atenção cara.

espaço

2011-05-18T12:28:00.002-03:00

eu não tenho alto astral, mas já tive amor. já tive muita fé nesse amor que nem era pra mim. já caminhei pela mágoa, pelo auto-inexplicavel. isso existe? digo, essa minha ciência do nada para o nada? se existe não sei, mas toma muito espaço em mim.

receita: para perder o respeito

2011-05-03T11:42:00.000-03:00

para perder o respeito de uma pessoa basta dizer-lhe que a ama, dedicar momentos infinitos de carinho “gratuito”, de disposição para o estreitamento da distância e umas poucas mentiras sólidas. invista nos ingredientes, mas não deixe-os descansar. faça parecer que ela é o que verdadeiramente importa, culpe-a por isso mas continue agindo sobre os panos... e depois abertamente, muito claramente. pronto, está tudo pronto.

aprendendo com seriados

2011-04-16T00:53:00.000-03:00

bem, essa sou eu exatamente como eu gostaria de estar na madrugada de um sabado: na minha propria casa, assistindo uma serie qualquer sozinha. bem, talvez nao seja exatamente o que eu gostaria, tem uma ou duas coisas sobrando e algumas faltando. MAS tenho aprendido muito com grays anatomy. digo, nao a medicina, claro. mas tenho aprendido sobre o que falta, pelo menos. sobre o que sobra e antes parecia que faltava, tambem.

direitos informais

2011-04-05T19:43:00.002-03:00

eu tenho o direito, mais uma vez, de estar cansada de estar sempre cansada. alias, o que eu mais uso em defesa propria , e auto-destruicao, e o fato de ficar enumerando os meus direitos superficiais de so ficar falando ate finalmente poder me acalmar. falando pelos dedos, sem acentos e sem acertos, e fazendo parecer que funciona. pois bem, estou cansada de nao parecer satisfeita nunca. de so considerar isso negativamente. de simplesmente nao ser alguem normal que nao se satisfaz com qualquer coisa e quer sempre mais, digo, vive positivamente. pois e, eu sou o contrario. sou sempre o contrario. e [ nao posso parar de escrever pq perco o raciocinio desprezavel, e acabo de ir olhar o arroz que deixei queimar e agora alem de perder a merda de linha de irracionalidade que eu tinha, perdi tambem a fome que nao me apareceu hora nenhuma deste dia.] sou a melhor pessoa do mundo pra ficar reclamando e falando coisas nada atraentes.

nossa culpa

2011-03-19T09:53:00.000-03:00

juro que relutei muito em dizer isso aqui, mais uma vez. mas estar sozinha, nessas horas, nao ajuda muito com a angustia de ter que ficcar calada. planejei mil vezes em me limitar a nao dar explicacoes, a dizer apenas que "ir dormir pensando numa coisa, sonhar com outra e acordar com outra totalmente oposta nao quer dizer nada, os sonhos em sempre mudam a vida da gente". eu estaria sendo pessimista e totalmente fora dos padroes de gente que vence na vida. é mais ou menos por ai. mas ai eu deixei certo tempo me corroer e bateu uma necessidade de me justificar, de dizer que nenhuma dessas coisas pode me culpar por esse fracasso generalizado. ok, eu fui imatura, eu deixei o tempo passar. mas em tempo de ambas as partes desejarem que algo desse certo, eu tentei. e, olha, falhamos juntos. eu tentei quando... nao importa. nao mais. eu ja assumi a culpa sozinha. mas, falhamos juntos e eu nao fiz sozinha. bjs

where is the ...?

2011-03-03T19:30:00.000-03:00

ha uns dois ou dez anos atras eu tinha alguem pra contar algumas coisas. digo, ha dez anos era alguem que simplesmente nao existia atras de alguem inventado por outro alguem do outro lado da internet, e ha uns dois era alguem bem conhecido e que simplesmente carregou o fardo por mais tempo do que esses singelos 24 meses que ja se passaram. e agora eu continuo minha saga de falar sozinha pelos dedos, sem sequer esperar um feedback qualquer. porque dizer que o mundo ja nao te suporta e tao reciproco quanto cliche. nao foram so os acentos que sumiram da minha vida.

amontoado

2011-02-13T18:11:00.002-02:00

eu poderia ser um amontoado de várias coisas. um amontoado de coisas biológicas, de ossos, de lipídios e de mais um monte de verdades. digo, separadas ou não. mas sempre que eu teimo em viver a minha vida normalmente, desta pilha de coisas inevitáveis só cai mágoa. sou um amontoado de mágoas. ativas e passivas. e é só disso que quero me livrar.

quando

2011-02-10T10:10:00.002-02:00

quando, com muita dor, tem-se que dizer adeus. você sustenta uma parte considerável da sua vida esperando por algo transformador em sua vida, e isso acontece... mas num sentido literal demais. vem a dor da transformação e depois a dor do abandono. necessariamente proposital, mas sem intenções. impossível entender que tais situações possam coexistir numa mesma esfera comportamental, mas absolutamente de acontecível. porque algumas coisas não podem ser sustentadas ao mesmo tempo, por mais desejadas que sejam. dizer adeus ao que parece eterno. pareceu antes, continua parecendo.

follow down

2011-02-01T10:05:00.000-02:00

cuidado com o seu direito de ter um dia depressivo. quer dizer, todo mundo tem desses dias, quase todo mundo sabe lidar e quase sempre ele passa. o dia, ele quase semrpe passa. às vezes ele fica tão presente que se confunde com todos os outros processos de continuidade e tudo parece culpar aquelas 24 horas inoportunas que um dia chegaram pra você. eu tenho uma coleção desses, e hoje abri o baú onde estão guardados.

au revoir

2011-01-09T22:24:00.000-02:00

quando você precisa abandonar um hábito, por mais seguro que ele lhe pareça. e não é só dizer adeus a uma estabilidade disfarçada, é também dizer adeus a uma escolha que não foi feita. porque às vezes a vida te apresenta umas implicações que andam paralelamente às descomplicações e isso realmente quer dizer que elas nunca se encontrarão. mas eu posso de repente interromper alguns desses designios, talvez seja mais um dos itens dos meus direitos irrevolucionários que carregam a carga de me desculpar isoladamente por toda as minhas atitudes irremediáveis. mas nós sabemos, nesse caso, o que significa uma medida a longo prazo.

direito

2011-01-02T10:58:00.001-02:00

por que é tão simples ao não afetado perdoar? mais simples ainda seria responder a este questionamento. alguém poderia dizer que é porque não lhe custou as lágrimas, as dores ou a solidão inevitável das infinitas possibilidades do rompimento. é ano novo e eu seria apedrejada se dissesse que escolhi não perdoar. pois peguem suas munições, eu aceitaria perfeitamente esta escolha por simplesmente ter o direito sobre ela. embora não tenha sido exatamente isso, ressalto que tenho o direito de não perdoar.

doce

2010-12-25T20:21:00.001-02:00

se nos abandonei, não foi por mal. nunca é. sempre corri atrás de uma manutenção ilusória dessa coisa transcendental entre nós. aliás, nem sei quando foi que chegamos a estar no plural, talvez alguém até tenha percebido mas eu nunca consegui ultrapassar os limites da minha própria imagem refletida num vão imenso... que cabia tanta coisa e até chegou a ser preenchido com tantas esperanças. talvez a transitoriedade não seja meu grande forte. e não está sendo agora, por mais que eu tenha insistido nisso. e aquele laço forte da dor nos uniu, e separou. que seja doce, pra você. porque pra mim esse amargo da insistência também vai passar.

?

2010-11-27T23:23:00.001-02:00

quero me afogar numa centena de livros, num apartamento inabitado, na minha vida descontrolada de sempre, com direitos escabrosos que se desencontram com qualquer política moral e só. é pedir demais? achar que tudo finalmente parece estar dando certo é só o começo da catástrofe. [continua]

ocupar

2010-11-03T21:34:00.002-02:00

e se, de repente, eu te disser que o segredo para a solução de todos seus problemas se resume na imensidão dessa palavra? eu diria que novamente estou tentando encontrar a solução para os meus problemas fingindo que todo mundo tem deles também. mas ok, nós sabemos que existem algumas dúzias de pessoas que vão se identificar com essa parafernália psicológica, mesmo que nunca leiam ou saibam da minha existência. essas pessoas existem e estão por aí tão perdidas e distraídas como eu. distração é um grande paradigma pra mim. e isso eu explico simplesmente desacreditando. mas é isso aí, manter-se ocupado é simplesmente magnífico para os seus abismos mais particulares. você simplesmente os rodeia sem que possa se lembrar exatamente de sua existência. e macula a sua própria existência, e acredita ter uma série de missões humanas e comuns. porque você sabe, realmente, que não passa de mais uma coisa comum. e os seus abismos, ficam lá, afogados no próprio vazio. mas, claro, isso não quer dizer que eles não estejam lá. sempre lá.

auto-entrevista

2010-10-30T16:20:00.000-02:00

e estamos antipáticas às funções, uma da outra. às vezes nos tornamos mais que duas, que na verdade é só uma fazendo pressão para saber o que realmente se passa nas entrelinhas dos próprios pensamentos - por vezes indecifráveis. e nos arranhamos verbalmente, e nos estranhamos inutilmente. e pergunto se é esse o caminho pelo qual realmente sempre sonhou atravessar, e ela não sabe exatamente responder. se empolga com a própria ansiedade para falar e se empola com a ausência do que falar. e ela me pergunta se isto é realmente o que eu gostaria de saber, e me enrolo nas minhas próprias dúvidas. afinal, parecer concrezitado não quer dizer que isso seja fato. esse manto colorido pode ser, a qualquer momento, desmanchado. achar que o companheiro é absolutamente maravilhoso porque faz tudo o que ela quer é só mais uma desculpa para não chegar até a única resposta correta para todas essas perguntas internas e eternas: não, não.

perdão

2010-10-26T11:09:00.002-02:00

é claro que eu sou do tipo que acha o perdão algo supremo e necessário. mas nem por isso sei aplicá-lo muito bem na minha vida. perdão pra mim é como uma ferramenta mecânica, não sei usar mesmo. já fui lá, fiz uma limpeza mental, conceitual e experimental pra tentar dar moradia a esse fulano no meu coração. mas olha, houve rejeição. pelo jeito ainda não consegui perdoar o próprio perdão. pois é, ele já me enganou direitinho e mágoas sobraram. talvez isso explique minha imensa dificuldade em conseguir abstrair o passado. de novo, passado. mas também o futuro, porque todo mundo sabe que os dois estão tão amarrados quanto a minha cara de quem não sabe perdoar. e eu não sei perdoar a ausência e muito menos a presença - indevidas, claro. além do mais, sou absolutamente possessiva. e isso é o ingrediente complementar para não alcançar a dádiva do perdão. alguém, um dia, me explica o que significa amar e só conseguir desagradar a quem se ama, mesmo quando tenta agradar? não perdoo.

próximo!

2010-10-09T12:07:00.000-03:00

retomar o passado sempre foi mais do que um hobbie. talvez tenha sido uma alça para a minha despencante falta de coragem de prosseguir. e me agarrava da forma mais contundente possível e vivia porque me alimentava das memórias. mas acredite, eu jamais me vi agarrada a alguma memória de amor. sequer o amor-própio. e por um motivo que baila entre esses outros, me vejo obrigada a continuar. não pela falta de coragem de resgatar o que ficou pelo caminho, não pela falta de coragem que encarar os que observaram essa transição maluca de decisões e frustrações. mas pela gotinha cultivada de amor-próprio ao nada que me preenche. porque as palavras me são doídas e porque saber que eu realmente não poderia fazer nada agora. não agora. então continuo, e continuo porque o "para sempre" não coube a mim, nem para mim.

sossego não

2010-10-07T13:01:00.002-03:00

o sossego definitivamente não é pra mim. mesmo que eu corra desesperadamente atrás dele ou que ele faça o caminho inverso até mim. de que me adianta conseguir sair ilesa de todas as aflições, de todas as ansiedades, e não conseguir sequer manter calmo o meu coração? eu preciso é que ele trema, de medo, de frio e de coragem de fazer o impossível, o repreendido, o condenado... e que se esbarre por novas tentações pelo caminho. não sou para o amor, apenas me aventuro nessa inexplicável sensação buscada por todos. não sou para as raizes de toda e qualquer coisa que a vida insista em fixar. quero amar uma dúzia e me deixar voar para os braços de outros cem. quero que meu olhar percorra o mundo só com a satisfação do meu coração, sem que ninguém tenha que recebê-las por mim.

de qualquer forma

2010-09-26T14:01:00.000-03:00

não gosto das formas nem da paciência necessária para a admiração, mas o conteúdo é indispensável:

Livro de Leitura

O mais singular livro dos livros
É o Livro do Amor;
Li-o com toda a atenção:
Poucas folhas de alegrias,
De dores cadernos inteiros.
Apartamento faz uma seção.
Reencontro! um breve capítulo,
Fragmentário. Volumes de mágoas
Alongados de comentários,
Infinitos, sem medida.
Ó Nisami! — mas no fim
Achaste o justo caminho;
O insolúvel, quem o resolve?
Os amantes que tornam a encontrar-se.

Goethe

that's alright, mama [?]

2010-08-22T18:56:00.001-03:00

eu não gosto de sair. não vejo graça nenhuma em esbarrar em pessoas conhecidas e que, num passe de mágica, se tornarão absolutamente estranhas. não que algum dia deixaram de ser, mas minha opinião pessoal não vale grandes coisas a essa altura do campeonato. enfim, posso variar radicalmente de ambientes e sempre tem algum rosto já visto por lá e isso me incomoda absurdamente. então eu me horrorizo com a possibilidade de encontrar alguém que foi meu amigo durante toda a minha vida e agora é só um conhecido, ou alguém que foi só um conhecido e se tornou um grande amigo mas agora não passa de um conhecido, ou alguém que foi meu melhor amigo durante a infância da qual não me lembro exatamente, ou encontrar alguém que sabe dos meus fortes ou dos meus podres, ou sei lá o que. só o fato de pensar em dedicar alguns minutos falando sobre coisas do passado já me deixa preguiçosamente agoniada. não que tudo tenha sido absolutamente ruim. mas incomoda e eu não saio de casa por isso, e por mais algumas coisas que eu não conseguiria explicar mas que se resumem nessa prolixidade. então eu deveria pelo menos pensar na possibilidade de me mudar dessa cidade. do país. ou do mundo. se bem que esta última alternativa é bastante utilizada ainda que mentalmente.

pra quê assumir?

2010-08-03T18:12:00.000-03:00

acho que a essa altura da minha vida seria bem mais fácil assumir um relacionamento homossexual, uma carreira narcotraficante, sentimentos pedófilos, câncer ou qualquer coisa realmente desastroza para a maioria dos pais e pessoas adjacentes. mas olha, anda muito difícil pra mim ter que respirar milhares de vezes no mesmo dia e manter isso normal. mas, obviamente, não existe razão e circunstância que seja esclarecedora o suficiente. porque, poxa vida, eu só estou brincando de viver essa vida real e estúpida. necessariamente estúpida. já arrisquei a rotina da bohemia, dos livros, da língua estrangeira, do ensino superior, da nicotina e (finalmente e não mais importante) do casamento. nada oficial demais para ser estampado em qualquer certidão. mas tudo real demais, forte demais, e tem destruído cada ímpeto de forças das minhas ridículas entranhas. é isso aí, não existem motivos bons o suficiente para assumir essa crise de pânico que me assola a qualquer hora do dia, com sua sinfonia de sensações horríveis.

conexão fail

2010-06-28T12:28:00.003-03:00

tão torturante quanto qualquer atividade interessante interrompida por conta de uma conexão malvada. é que antes havia uma sintonia tão mágica que qualquer coisa colaborava. compartilhávamos cada minuto vivido e cada [in]certeza sobre as coisas mais banais e impossíveis. e erámos uma família bem conectada, com suas picuinhas e cheia de símbolos, significações e até hierarquias. era mais afinidade, sobre qualquer coisa, entre qualquer um de nós. mas pensando bem, o que nos unia era algo muito feio e ruim. talvez fosse a dor, talvez a pena, talvez um infinito de sentimentos que precisavam ser consolados e se consolar comunitariamente. e aí tropeçamos no encalço da vida e começamos a absorver essa normalidade necessária. e nos esquecemos. pode ser que um pedaço de cada um esteja guardado bem no fundo do outro, mas bem no fundo porque parecemos muito mais distantes do que toda essa distância quilométrica instaurada entre nós. foi o inverno que chegou pra gente, que transformou-nos em pedaços de pedra fria e que se afastam umas das outras pra se derreterem ao sol da vida. chikara is fail.

só [eu] pareço

2010-06-01T19:43:00.002-03:00

tão infeliz sempre. às vezes entro num embate ferrenho de medidas e compensações, de tentativas de me mostrar (e aos outros) que eu não sou tão infeliz assim. hora me sinto absolutamente satisfeita com a minha introspectiva e nada social vida, mas ainda restam os outros 50% dos meus pensamentos que se convertem em canhões transloucados e absolutamente dispostos a aniquilar qualquer tentativa de paz interior. eu nem sei por andam esses meus olhos tortos, que tem mais vestígios de desorientação do que dessa coisa genética do oriente, flutuam entre o nada de fora e o nada de dentro. não é nada. esse meu desespero não é nada. aliás, acho que já passei do estágio desesperador dessa confusão mental. ou não.

outra saudade [da outra]

2010-05-19T19:50:00.002-03:00

já tive saudade de infinitas coisas e gentes. já tive saudade de mim. mas hoje veio diferente, senti tanta saudade de quem eu fui um dia e de saber que um dia eu já fui outra. sim, tenho plena convicção de que não sou a mesma e não me importo em admitir esse grande detalhe da minha pouca vida. difícil definir isso, mas meus olhos sabem muito bem.

pro inferno

2010-05-04T16:14:00.002-03:00

adormeceram-me as pernas tal qual as poucas vezes em que me senti certa de estar amando. mas sinto que o seu significado foi bem contrário, pertubador e absolutamente relevante. e exatamente por ter sentido toda essa revolução dentro de mim, digo-lhe: acaba por aqui toda a minha esperança no amor. tenho alguém me amando e isso não faz parte da minha revolta (ou faz?), a grande verdade é que estou bestificada com a volatilidade do amor que as pessoas sentem hoje em dia. eu te amo para sempre para todos. oras, não dá, pelo menos, pra maneirar nessas palavras? acho absolutamente possível que uma pessoa ame mais de uma vez em sua vida. mas acho bestial dizer que esse amor é eterno. porque, convenhamos, mesmo que seja, essa mesma declaração para a próxima vítima pode se tornar fatal para esse amor eterno. pro inferno, amor.

doente [?]

2010-04-30T17:24:00.000-03:00

talvez tenha chegado para mim o momento que você sempre esperou que chegasse. e eu realmente estou sentido todo aquele tormento na pele. não que eu não tenha sentido antes, mas agora dói porque é uma dor só minha e porque eu gostaria de dividir uma cura inexistente. porque eu gostaria só de experimentar esse remédio e acreditar que isso pode ser passageiro, porque me avisaram sobre isso. eu já estava avisada e mesmo assim enfrentei, me arrisquei, adoeci. me avisaram que seria assim, porque com todo mundo é assim, mas eu fui achando que comigo não aconteceria porque eu sou a dona da situação, porque comigo já tinha acontecido e eu não queria mais. mas e daí? e daí se eu sou igual a todo mundo e essas coisas imbecis me acometem da mesma forma que acometeriam a qualquer um?! mas olha, eu não acredito que seja isso, mas eu gostaria de experimentar e saber se é. só isso.

de sábado, sozinha

2010-04-24T19:27:00.002-03:00

porque estar sozinha nunca me pareceu um problema. parecia bem mais uma solução. mas aí eu aprendi a me socializar com um, e só um. e isso faz falta a cada dez minutos sem sua presença irritante. pequenos detalhes para quem acordou disposta, meia hora antes do horário normal, seguiu sem reclamar para a faculdade e o fez até terminar. não almocei porque seria contrário a todos os outros fins de semana e eu não quero radicalizar. ok, pelo menos dormi o sono mais esperado do século, embora esteja ainda com a sensação de que preciso de mais - e muito mais. acordei com um choro que, certamente, não era o meu. ofereci ânimo, quase aceito. e isso geralmente dura muito pouco, ainda não sei fazer direito. procurei os cachorros do vizinho cego e isso me valeu o dia. e, espera, vou ali pegar o meu martini e curtir essas horas cheias de nada e de tudo ao mesmo tempo. assim, sábado, e sozinha. beijos

eu, obviamente, não sei

2010-04-17T21:20:00.000-03:00

muitas coisas se encaixam nesse âmbito circular da minha vida. e pra não dizer todas, digo muitas porque eu ainda tenho a esperança de me descobrir decidida em alguma coisa dessa nada particular vida. e tái outra coisa fora do eixo comum do resto da maioria das pessoas (oi?): meus maiores problemas relacionam-se à fragilidade das amizades que eu construo. será que só pra mim dar um oi no msn de vez em quando não é o suficiente? será que só eu não suporto essa superficialidade das coisas, essas tentativas de fazer dar certo que não se repetem, a estranheza repentina, ver alguém que faz parte de toda a sua vida todo dia e se tratarem como estranhos, querer participar só dos bons momentos, e escutar tudo acontecendo normalmente sem que sintam a falta um do outro... será que só pra mim isso não é normal? não, eu não morro de amores por ninguém. minha vida amorosa é muito bem resolvida, obrigada. mas eu devo ser a pessoa mais puta da vida por não saber, na prática, definir uma amizade. e espero que essa seja a última vez que falo sobre isso. última, de verdade.

inviável e invisível

2010-04-08T17:32:00.002-03:00

parece que eu tô grande demais pra esse mundo. e não, não se trata de nenhum estado sublime. a mesma sensação de sempre, essas sobras, esses meus pedaços que não se colam e não cabem em lugar algum, que não montam nem desmontam esses sentimentos crus e persistentes. de tão grande, tão nulo. o sono alivia. um sono demorado, inacordável, talvez.

comunicações telepáticas e simpáticas

2010-04-07T19:57:00.000-03:00

porque é o que há de melhor. sério, já tive altos lances de recepção/transmissão de pensamento e dos mais variados tipos. mas quando na parada se envolve o amor eu me derreto. sim, porque eu sou durona e insensível, mas me encabulo facinho com essas coisas desesperadas (no sentido mais urgente, e no menos urgente também) e viro a mais transcendental das pessoas. passo a acreditar em predestinação, amor secular/de outra vida, e o diabo-a-quatro. seria menos romântico se eu não tivesse interrompido aquela aula de francês? não. francês é inspirador, mas a inquietação é mais. ou não. eu só sei que falta de celular não foi o nosso problema, que a combinação tornaria menos perfeita aquela sintonia e que aqueles vinte minutos, naqueles dois degraus, naquele frio nada esperado e aquele sol pra socorrer... só sei que aquilo tudo ficou registrado lá no capítulo das coisas mais bem vividas, e nada arrependidas. eu te amo define.

intitulável

2010-03-31T19:51:00.000-03:00

e depois de semanas tentando definir algo que não tem definição, de passar pelo largo do encantamento, da devoção e da ilusão, voltamos à estaca zero. e essa conclusão tão nula não preenche nem mesmo o vão dos solilóquios. é claro que eu continuo usando de muito exagero com as coisas do dia-a-dia, e tentando fazer essas dores incessáveis parecerem mais leves. talvez tenha sido por isso a minha decisão em trocar as últimas duas décadas por simples "semanas". o meu discurso vai continuar prolixo, porque assim o sou. porque eu realmente ainda me sinto perdida e não saberia expressar isso de outra forma, puramente concisa. existe algum dicionário que me explique porque findamos as coisas que mais nos são importantes? que explique porque isso acontece sem que sequer percebamos?

se eu me

2010-03-10T20:12:00.002-03:00

condicional. pronominal. reflexivo. não é só a rotina nada pragmática das coisas. eu não faço letras, muito menos as digiro. ou dirijo. a realidade nem sempre é tão real. as coisas não são tão mutativas. "se eu chegar a partir". tenho sempre essa sensação palpitando na garganta. sempre, porque ela nunca mais saiu de lá desde que eu resolvi um dia ser sincera com o mundo. e aí não valeu de nada. o meu crédito já está há muito vencido. difícil mudar certos instintos, certas inflexões.

o retrato do não saber

2010-03-09T15:10:00.001-03:00

agarrei o meu cinza e quis me fazer engolir uma aquarela pela goela. já estive tantas vezes tendenciosa a vários extremos e quase me tornei parte da exceção. feias exceções. e quando decidi fazer parte do mundo e fiz todas as coisas normais de gente desvairadamente normal, afundei os joelhos na lama abissal da clareza inútil das coisas. e então adotei a relativização. sim, estou perdida. e sem medidas partidárias.

de novo amor

2010-03-07T11:41:00.002-03:00

existem "n" maneiras de se demonstrar amor. maneiras estranhas, inclusive. mas eu ainda sou partidária daquelas mais simples. da companhia proposital e gratuita, do silêncio bem intencionado, da conversa muda. eu saberia reconhecer alguma loucura referencial para o amor, e nem por isso concordaria. não suporto as pretensões que se deixam por interpretar, do ciúme infundado e o extremo justificado pelo amor. e é por isso que todas as minhas poucas amizades não têm pêndulos e que o sentimento brotou em mim absoluto e natural. e é por isso que eu amo. porque isso cresce na gente, não se impõe pra gente.

deixa eu te contar

2010-02-26T17:58:00.001-03:00

eu não consigo impedir meus impulsos de dizer o que acho, de publicar pra ninguém o que penso e de fazer sempre questão de não incluir destinatários. mas as verdades são sempre verdades, ainda que empoeiradas e marteladas rotineiramente. é verdade que as minhas verdades são em sua maioria sentimentais. e eu me achava composta por 98% de razão. mentira. [/semrazao, oi?] mas eu só queria dizer que a inconcisão das suas palavras significam a afirmação do que eu já pensava. então me desvencilhar tem me parecido a maior lógica dessa história. decepção again? você já sabe. mas é isso, repetir as coisas me deixa angustiada e razoavelmente satisfeita.

solilóquios de insônia

2010-02-21T00:56:00.000-03:00

morrer de amor? um grande amor morrer? vamos à parte literal e enloquecedora da questão, não sei se é a situação ou a tpm, mas essa coisa de amor tá latejando em mim e não me deixa dormir. eu nem sei definir o que é amor. se me perguntar por costume, vontade de estar junto, lembrar das coisas que faziam juntos... sei lá, dessas coisas eu sei bem mas ainda não passei pelo sentimento da ausência disso. eu não consigo passar de 24h. fui comer e guardei a metade pra você. fui me deitar, a cama tava grande demais e o seu travesseiro ainda com as suas marcas. quem ia cuidar de mim, me dar meu remédio, conversar até perceber que está falando sozinho porque eu dormi e ainda assim definir isso tudo pra mim como amor? se isso é amor, eu não quero nem pensar em perder.

meio de um fim

2010-02-20T18:15:00.002-02:00

engoli todas as emoções e frustrações daquele começo. e fiz isso porque o meio do começo foi bom. porque fui feliz. mas aos poucos começamos um fim. e começamos isso porque eu não quis deletar o histório extremamente detalhado da minha vida. porque eu quis fazer dele simplesmente um histório, que não se apaga e muito menos se edita. desde o meu começo nessa aventura a dois eu sabia que seria difícil. e foi. foi extramamente difícil para mim e para a outra parte, que vez ou outra mudava de face. mas tudo teve sempre o mesmo tom. e talvez agora seja diferente, porque mesmo pensando num futuro próximo e pluralisado, nos vemos ao fim. começamos esse fim lá, no começo mesmo, e nós sempre soubemos disso. agora me vejo muito próxima a qualquer coisa que se pareça com um ponto final. eu gostaria de ter alguma verdade honesta pra te dar razão, mas a minha razão nunca existiu - por mais honesta e solidária que quisesse ser. eu sei que essa turbulência toda pode passar e o vento soprar mais ares de amor pra nós, mas eu também sei que estamos no meio de um fim.

falhou

2010-02-18T10:19:00.000-02:00

a nossa comunicação telepática ficou apática e não funciona mais. de instantânea ela se transformou em nula, um passo e tanto pra um regresso mal definido. só nos deixamos para o lado. eu fui a primeira da fila e você só me acompanhou neste gesto infinito de descontentamento, e aí simplesmente deixamos de dividir o cuidado com o outro. menos um. cada um de nós tem outro pra cuidar. acho que você entende. mas eu não, felizmente. porque me dói mais estar lúcida em relação a esses pormenores. foram três noites consecutivas de sonhos habitados por você, e eu esperando desde a primeira noite que a nossa comunicação funcionasse como sempre. talvez tenha sido a minha condição de incomunicação. talvez tenha sido a sua condição de ex-telepático. talvez só não exista mais pra você nenhuma dessas minhas crenças tolas.

não, talvez.

2010-02-10T11:31:00.002-02:00

não é que eu tenha deixado de amar você. é que suas atitudes me remetem muito ao amor. mas não ao nosso amor. e não te julgo, cobro ou faço parecer a coisa mais inadmissível do mundo. eu simplesmente vejo essas suas tentativas de abordar o mesmo assunto com muitas pessoas como um naufrágio proposital. e, veja bem, você não está errado em tentar. mas está errado em querer que eu acredite que comigo vai dar certo de novo. ou começar a dar certo. sinto muito por não acreditar. eu acredito no amor, no amor dos outros, no seu amor e até no meu amor. mas estamos bem longe de fazer um encontro entre nossas definições desse sentimento sem regras. eu ainda te quero bem, mas te ver dando esses mergulhos fatais me deixa assombrada. é, talvez eu não ame mais você. não como você quer e talvez não como eu gostaria, e ainda sinto muito por te ver fazendo essas acrobacias.

vontade imensa de chover.

2010-01-23T21:41:00.000-02:00

acontece isso quando eu não sei o que fazer. e não saber o que fazer compreende a maior parte dos meus momentos. porque vontade de chover eu também tenho quase sempre, mas faço o favor pra mim mesma de deixar passar. e aí que eu transpareço uma arrogância que eu não tenho, faço o que teria normalmente o pavor de fazer e sim, não tenho controle algum sobre a expressão dos meus sentimentos. mas aí tem hora que eu lembro que o meu inferno astral lateja constantemente e não passa. aí eu só quero chover. numa noite de sábado, com a casa cheia de gente, o quarto escuro e os meus pensamentos mais sozinhos que a minha razão: eu só quero chover, pra dentro e pra fora, sem medidas, sem controles.

dez

2010-01-19T12:16:00.000-02:00

em dez dias: um encontro. em dez segundos: nem dez palavras. em dez milímetros: aproximação. em dez versos: música e afeição. entre dez amigos: um pedido atendido. em dez dias: um romance quase correspondido. às dez horas: visita rápida. dez minutos de bobeira: dez minutos para o fim do começo. dez vezes: o mesmo pensamento. dez desculpas: dez rejeições. dez pedidos: aceitação. dez meses: 7 meses de namoro. e de lá pra cá um eternidade se passou dentro de 1 ano e 9 meses. tenho mais de dez motivos pra amar, mais de dez motivos pra querer dormir e acordar todos os dias junto, mais de dez motivos pra querer a companhia constante, mais de dez motivos pra querer ter por mais de dez anos. muito mais.

hello stranger :)

2010-01-14T12:21:00.001-02:00

eu sou muito mais limpa com estranhos. isso aí, jogo limpo, falo a verdade, me dedico total pra ajudar estranhos, não me limito a nada quando o outro é alguém que eu simplesmente não conheço.
e isso faz todo o sentido pra mim, principalmente levando em consideração todas as lambadas que ganhei dos conhecidos. porque quem a gente ama é mais complicado mesmo. porque conhecer uma pessoa te faz inversamente proporcional ao que você deseja receber em troca de alguma caridade, afeto ou em troca de nada - só receber.

mudei

2010-01-12T08:18:00.002-02:00

pensei muito nisso nos últimos tempos. eu não era assim, tão humana. eu parecia de outro mundo e isso era muito exagerado. ou não. eu não tinha medo do escuro. eu não tinha medo de estar sozinha, eu até preferia estar sozinha. eu não era nem um pouco mulherzinha e bicho nenhum me metia medo. não me preocupava com o destino dos meus relacionamentos amorosos sempre fracassados por nada, felizes e fracassados. não me preocupava com a minha preocupação das amizades mal construídas e mal firmadas. não me preocupava com nada do meu futuro além de morar sozinha e era só isso. e hoje eu tô lá, na escala dos seres humanos medrosos e confusos. eu sempre estive lá. mas agora eu estou só lá. tenho infinitos medos sobre o meu futuro, medo das pessoas que se tornaram as pessoas a quem eu muito amava, medo de não ter coragem de tudo, medo de estar sozinha, medo de fazer as coisas sozinha. eu não sei quando foi que isso aconteceu. talvez segundos depois de cada uma das minhas descobertas desumanas, talvez não. eu sei que não tem pouco tempo, embora pareça ter sido ontem. humana demais.

dear new year

2009-12-28T20:32:00.001-02:00

e já deve ser hora de escrever aqueles pequenos detalhes para você. pois bem, não que eu seja muito humilde ou despeitada, mas já é hora de querer perder algumas coisas. então, pra você eu vou ser bem específica. menos: 30 kg, desejos inavisáveis de um lugar naquelas fotos, morar em família, passado, desrespeito com as minhas fobias (a social, principalmente). acho que é só isso aí. bjs

pass[i]vi[dade]

2009-12-22T23:25:00.000-02:00

tudo começou com isso. essa coisa de obedecer. eu nunca gostei, e nunca fiz. então tudo começou com isso que eu nunca fiz. primeiro as ordens parentais, depois as domésticas, depois as escolares e enfim, eu nunca tive ordem emocional pra seguir esses conselhos medíocres. vai ver que foi por isso que eu desandei do estado de nerd pro estado de fracassada. ou é por isso que minha mãe ama mais meus irmãos. e pode também ser por isso que eu não engatei amizade nenhuma e hoje sou absolutamente a única companhia de mim mesma. mas se eu não considero isso o fim do mundo não são tão significativos os olhares alheios. é isso aí, tudo começou com a minha idade e com a minha passividade, e eu até acumulei umas coisas bem normais com ela. eu era só uma fumante passiva, eu era só uma revolucionária passiva, eu até comecei a minha vida sexual com essa história toda. enfim, o que eu permiti realmente foi acumular anos demais, se você quer saber. vai ver que nem são tantos, mas alguns deles têm pesado bastante nas minhas costas.

again

2009-12-19T00:24:00.001-02:00

pensei em várias pessoas nesse último mês. várias. gentes que eu nem sei quem são, mas que contribuiram tanto pro meu tempo, pras minhas recordações. muito me instigam, e deixam saudades. ei, vocês, sigam uns 2 que me fizeram infinitamente feliz me dizendo oi outra vez.

nada lírico

2009-12-16T23:09:00.000-02:00

apesar de todos os outros dias evitando gentes, encontra-as todos os dias. sem nenhuma distinção, evita todas. morre milhões de vezes por dia com o próprio bombardeio de pensamentos. se consome com o trabalho em silêncio. e o silêncio se consome da situação também. viaja a quilômetros da própria existência. todos os dias chega em casa, tira a bolsa, a mochila, os livros e coloca o celular e o cigarro em cima da cama. ajeita os dois travesseiros que divide feliz. apóia-se nas almofadas. ouve a tv não muito longe. e toma decisões. volta atrás em todas elas. mas hoje parece diferente: ela pode não dividir os travesseiros e ela pode não voltar atrás nas decisões. dois cigarros se vão enquanto relê essas palavras. e solta-as. simplesmente.

eu é que não

2009-12-12T11:58:00.001-02:00

eu é que não cumpro os meus desejos. isso aí... eu não vou atrás das coisas que eu quero, que planejo, que gosto e tudo mais. deixo tudo pra quando a minha auto-estima estiver suficiente e isso nunca vai acontecer, portanto, eu vou sempre me ferrar, vou sempre ver as outras pessoas vivendo a minha vida ou pelo menos aquela que eu esperava viver. nem rola aquela inveja macabra de desejar que o bem sucedido se ferre, mas eu só não sei o que vai ser de mim se continuar assim. aliás, sei. e sei que não vai mudar. enfim, vou ter todos os dias da minha vida angustiantes e iguais aos da minha mãe. a diferença é que eu nem curto mais enxer a cara. ou talvez comece a curtir, pra esquecer os problemas, num ritmo diário bem frenético.

go on

2009-12-02T11:55:00.005-02:00

eu tenho que aprender a seguir em frente. é só isso. aprender, seguir, em frente. não me deixar levar por qualquer distração do passado, sequer uma esperançazinha. verdades sejam ditas: eu não queria. aprendi muito mal esse lance de fazer/manter amizades, de iniciar qualquer relacionamento, inclusive os amorosos. e eu nem sei se um dia já houve amor. (e vai um ps no meio pra ninguém desconfiar muito das minhas verdades: o meu grande problema é não ter com quem dividir essas paranóias, não ter aquela pra quem vc conta tudo nos mínimos detalhes. aí eu começo a namorar, faço do cara meu melhor amigo e acabo com o namoro por isso. e no fim das contas eu acabo sem amizade alguma, porque o envolvimento é brusco demais e simplesmente não dá. e as amigas, minha gente? não vingaram, por um motivo ou outro. as virtuais, idem. os gays, idem. então né, todo mundo tem um motivo a mais e eu todos eles + a insignificância geral das minhas paranóias - drama: mode on) eu pensei que sim, mas houve? eu sei que na metade do caminho (ou até antes disso) uma nuvem de confusão e carmas envolve os meus sentimentos e eu acabo nem sabendo definir essas coisas básicas. eu queria muito, mas nenhum pensamento meu é básico. e fazer o quê, não é mesmo minha gente? estreitar laços, rompê-los, não começá-los, já me deram muitas dicas e eu sempre fiz o que me deu na telha. e o meu telhado quebrou. acho que é hora de começar a tentar fazer dar certo. de verdade, afinal de contas eu ganho flores quase todos os dias, não preciso mover uma palha porque ele adivinha meus pensamentos quase sempre, durmo com alguém que é prentensão de muitos "alguéns" e ele é meu amigo. (até quando, né?). resumindo: eu já tive os melhores namoros ever e tudo acabou porque eu não tenho amigas pra não torná-los meus amigos. aquele lance de intimidade demais é uma merda, sabe? tô cansada de tudo começar difícil, ser lindo durante os 3 primeiros meses de compromisso não assumido, virar quase desistência de ter tomado uma atitude, ouvir todo mundo dizer que é um namoro que qualquer pessoa queria ter e simplesmente estar perdida nisso tudo. olha só, tenho que ouvir mais a mamãe, fica a dica, pra mim mesma.

e se você está lendo, esquece, não é pra você. quem deveria jamais vai ler.

ao desavisado

2009-11-30T11:07:00.000-02:00

que se dane o amor que um dia sentimos um pelo outro - se é que isso aconteceu. que se dane o amor que tínhamos nas palavras, ao menos. que se dane as dores, as culpas, a saudade, e qualquer ponta de sentimento. que se dane a amizade que planejei pra depois do fim, esperando não haver outro fim. se guardei um pouco da boa intenção era pra hoje não nos tornarmos completos estranhos e desavisados um do outro. se relutei em jogar tudo numa esquina qualquer da vida, foi pra não caminhar sozinha nesse capítulo macabro. mas que se dane, porque já não somos mais nem meros conhecidos. desconheço todos os seus silêncios repentinos, todo o seu amor criado de uma hora pra outra, da sua eternidade que foi dividida, do seu coração somado à qualquer coisa nova que anule o antes. infelizmente há várias coisas ainda pra se danarem, mas vou me lembrar de cada uma delas.vou sim.

não sei de quê

2009-11-26T12:10:00.002-02:00

não sei se é saudade de você. porque eu nem sei realmente quem você é. sei que sinto uma falta estrondosa da sensação que você me fazia ter, das coisas que me ensinava, das fotos que gostava, das músicas que me mostrava, das palavras curtas e infinitas. eu tenho saudade de sentir isso de novo. e olha, você não é o primeiro. já disse isso mil vezes. houveram dois casos estranhos na minha vida, ou normais demais na minha vida estranha. vocês vieram, me cachoalharam, me fizeram sentir viva e teceram uma amizade que eu nem sei onde foi parar. às vezes eu acho que sinto saudade de uma grande mentira. porque vocês desvendaram uma grande mentira, se mostraram uma grande mentira... mas eu sinto saudade daquilo, de novo.

tudo o que eu gostaria de dizer pra alguém

2009-11-24T22:14:00.000-02:00

olha, no momento [e sempre], todos os meus problemas se resumem em não saber o que fazer. falta de decisão, concisão e outros me corroem os nervos. durmo mal, sonho mal, fico acordada mal. reflexos, refluxos, recessos. desde sempre eu estudei pra estar numa faculdade pública e eu tinha um futuro promissor. de verdade, todo mundo esperava em mim e eu era a solução dos problemas socio-economicos e morais para a minha família. e aí, com o pé lá, nos sonhos de todo mundo pra mim, eu tropecei. me sujei toda de lama, e pronto. tá todo mundo lá na minha frente, e eu nem sei pra que rumo quero dar o primeiro passo. honestamente: EU NÃO SEI O QUE FAZER! sei que não gostaria de perpetuar a ignorância da minha família. só disso. lá pelo 3º ano do ensino médio eu mudei umas 4 vezes de tendência para o vestibular e acabei não fazendo isso. 3 anos depois eu continuo no mesmo buraco, com a mesma lama. ok, vou ser objetiva uma vez na vida. tenho duas opções: fazer algo que [acho que] sempre quis fazer (jornalismo) e apostar uma grana que não tenho nisso (vou tirar de onde? ser funcionária pública ganhando um salário mínimo por mês não dá, né?) ou me arriscar em fazer algo que não sei se quero fazer (administração) só por ser mais barato e comodo. o fato é que eu sonho muito com coisas que parecem impossíveis, mesmo sendo muitíssimo clichê tudo isso. na boa? eu acho que meu problema maior é não ter ninguém pra dividir isso.

quando é hora de dizer tchau (chateadinha 2)

2009-11-24T11:47:00.000-02:00

e eu disse, umas dez vezes ou mais. disse sem querer dizer. disse querendo manter uma amizade. disse muito desconfiada. disse sem saber o que viria pela frente. e, claro, eu deveria ter ficado calada. deveria ter me afastado milhas e milhas. deveria só ter ficado na minha e continuado a minha vida. e eu só estou dizendo isso agora porque há anos gostaria de ter dito e porque estou decepcionada. é sempre assim. o bloco de notas na frente de uma foto, um sorriso lá atrás. não sei qual é o meu problema. ou eu sei, é essa coisa que me fez ficar sem sorrir por anos, que não me deixou uma foto sequer sorrindo e blábláblá. eu só quero dizer que pra mim chega. que muito embora eu saiba que talvez vá passar pela mesma situação que passei com vocês, eu estou completamente a fim de fazer ser diferente. porque o meu presente, embora maculado e quase-o-mesmo-de-sempre está fazendo uma revolução dentro de mim. é tudo muito parecido, mas eu vou querer fazer diferente a partir de agora. talvez amanhã eu diga as mesmas palavras de aborrecimento e arrependimento, mas né... impressão minha ou aqueles planos de ano novo vieram mais cedo desta vez?

to my family

2009-11-20T20:42:00.001-02:00

deixa eu lhes dizer, meus caros: isso não tem nada a ver com amor. pois jamais destinei tanto amor a qualquer momento de silêncio que me suplicasse um pouco disso. não é segredo pra ninguém que eu tenha uma preferência quase móbida por silêncio, solitude e afins. mas eu também gosto de [boa] companhia e até daquelas que não se dá pra evitar. enfim, gosto de vocês. mas não gosto de suas manias, de seus barulhos e de suas comidas. pouca afinidade, né? eu sei. e até tentei mudar isso, mas aí percebi que era só uma crise de identidade que passaria rapidinho numa daquelas nuvens negras que me corroem o pensamento vez ou outra. e passou. e eu sei que todo esse meu jeitinho carismático [ironia: mode on] nunca foi bem engolido, mas e daí? eu adoro ser assim. às vezes preferia ser diferente mas, analisando bem, eu sempre preferi aqueles sujeitos que fazem cara feia mas têm bom coração. e eu tenho bom coração. ninguém aí pode negar, embora essa minha preciosidade esteja muito bem escondida. e daí que eu só queria dizer que gostaria muito de ter tamanha afinidade com todos vocês mas, não sendo possível, eu gostaria só de um pouco de respeito e tranquilidade para com a minha indispensável solidão.

chateadinha

2009-11-20T18:24:00.000-02:00

com os olhos ardendo, a língua paralizada, a cabeça revirada e não sei mais o que pode descrever o meu estado de espírito neste momento. vou evitar "eu te amo" por alguns dias, vou pensar em tudo aquilo que já pensei e evitei por um bom tempo, vou refazer meus velhos planos. porque não tem jeito, e é só por isso que eu vou rever tudo de novo. porque é absolutamente inevitável. não quero nem dizer mais, pra não fazer essas palavras chaetarem e me chatear com a chateação alheia.

second time

2009-11-15T18:46:00.001-02:00

é a segunda vez que escrevo aqui, hoje. é a terceira ou quarta vez que corro pra esse corredor imundo, mas que me deixa absolutamente a parte. é a trigésima vez que brigo pela mesma coisa e é a milésima vez que perco o meu celular. na verdade acho que tudo foi bem proposital, o acaso planejou tudo isso e fez virar real. o meu celular deveria mesmo ter se perdido pra evitar a tentação de uma reconciliação. o acaso deve estar ao meu lado na questão dessa repulsa [aposto que você já sentiu isso também, eu sou a pessoa que tem todos os sentimentos do mundo explodindo ao mesmo tempo e não dá pra se assustar por perceber isso hora ou outra lendo essas palavras mínguas e que poucos vão ler], tô falando em repelir gente amada simplesmente por não saber fazer o mesmo - ou pelo menos expressar. just record.

hide and seek

2009-11-15T16:17:00.002-02:00

quando criança, não me lembro de ter tido nenhum lugar bom o suficiente pra se tornar o meu esconderijo. não tenho lembranças, portanto não deve ter havido esse lugar. só sei que eu era alguém muito diferente do que sou hoje, e bem longe dos estereótipos imaginados para a então fase que vivíamos todos. eu não cresci com nenhum amigo imaginário, com nenhuma brincadeira preferida, não gostava de brincar de bonecas, não tinha uma melhor amiga de infância, nem um bicho de estimação, nem essas coisas que você deve conhecer muito bem. e agora, sentada aqui nesse corredor, entre a casa do vizinho [que comemora com alto falantes o seu domingo de céu aberto] e a minha família fazendo a mesma coisa, com as pernas para cima, um cigarro na mão, um livro na outra, e o meu cachorro com a cabeça no meu colo esperando um afago, as coisas parecem bem diferentes. eu não pulei essa fase. chegou meio tarde pra mim, mas taí na minha vida, fazendo a maior diferença. talvez esse tenha sido o meu esconderijo da adolescência e que eu ainda busco, não raramente. e se antes era suficiente pra mim usar esse corredor pra jogar um colchão enquanto esperava a noite e a chuva cairem brandas sobre mim, hoje ainda me parece perfeitamente cabível.

dear diary

2009-11-09T16:13:00.001-02:00

escrevo agora algo que não me fugirá da memória por muito tempo, mas as palavras já não cabem exatamente como deveriam, como quando os minutos sucederam-se aos poucos sem pressa de passar. foi tudo muito natural e vida nenhuma se alterou por eu ter simplesmente perdido o sono e me levantado às 5h. foi normal demais. já não havia lugar para a ansiedade da primeira vez, mas não faltou a sua presença. e eu estive grudada àqueles ares pela manhã, esperando o fim bem sucedido dessa nossa aventura. tudo ocorria como o planejado, não fosse algo estranho que se instalou em mim enquanto praticava o mais solicito dos atos da paciência: esperar. não bastasse ter se instalado, estava também revirando uma porção de coisas em mim, e anulando qualquer possibilidade de pensamento. eu apenas me sentia estranha, peguei as malas do paciente que acompanhava, o livro que estava lendo há 3 semanas e meia, a bolsa vazia e sai rasgando esquinas procurando um lugar em que poderia fazer despreocupada uma boa ação à ansiedade estranha que agora já compartilhava com centenas de famílias que se escorriam por aqueles calçadas do entorno. e procurei quase sem esperança um canto que coubesse fumaça. eu quis me esconder para não deixar a ansiedade parecer pouco digna, não tive muito sucesso. hoje foi assim. só assim. e talvez ainda seja por muitas outras vezes. ou não.

sutilmente manjado

2009-11-07T13:45:00.003-02:00

pra mim o skank foi muito feliz em tagarelar por aí a letra de "sutilmente", muito feliz mesmo e nem foi tão difícil. quem é que não tinha para si essas palavras há séculos? eu tinha, tenho outras inclusive e neste momento tenho duas coisas pra falar, então resolvi misturar as duas porque a segunda é digna de passar em branco. então o que acontece é que eu voltei a ter os pensamentos insanos de querer fazer insanas coisas, tipo morar fora, sozinha e por lá conhecer um grande amor. quem sabe eu estaria um pouquinho livre do passado dele? hã? hã? não é uma boa? na boa, eu quero alguém que não tenha passado. nenhum passado. porque isso tá virando um surto e eu não vou durar muito assim. apesar dos pesares e dos momentos lindos e parará. não quero passado, o seu passando nem sutil me parece. porque o meu tá muito bem digerido. e assim, a letra é linda né?

não pelos mortos

2009-11-06T13:26:00.001-02:00

e depois de certa proximidade com o dia marcado no calendário pra eles, resolvi ser bem realista: eu não choro pelos mortos. não mais. já aconteceu e passei anos a fio achando que seria um dia insuportável o conformismo. e é. mas não adianta trazê-lo à tona a todo segundo. muito menos trazer essa dor que foi guardada sabe-se lá onde. ando sentindo muito pelos vivos, por aqueles das nóticias na tv, por aqueles que tropeçam nas esquinas e por aqueles que se agarram a qualquer coisa por aqui pra não passar pro lado de lá. e pra não aumentar esse sentimento indefinível, vou tratar de manter essas palavras mortas também. mas isso não quer dizer nada mesmo...

ex

2009-11-04T17:45:00.000-02:00

os problemas são os ex. pode apostar aí! pra mim "ex" vem de "exemplo" e isso realmente deveria ser levado em consideração. mas desde que alguém ou alguma coisa vira ex há pejorativismo reinando no ar. os problemas são os ex-namorados(as), porque nada vai ser novo com aquela pessoa que passa a fazer um sentido enorme pra você; os ex-amigos que podem ser um grande problema transformando completamente a palavra sucessora do ex num antônimo cruel ou só virar nostalgia pura; os ex-hábitos (isso existe? porque faz sentido pra mim); etc. no fundo eu acho que o grande problema mesmo são os ex-namorados(as) e quando eu conseguir conviver com isso posso montar num pedestal e considerar isso um ex-problema.

desculpaê

2009-10-30T10:43:00.001-02:00

oi, me desculpa se eu não tenho um pingo de doçura no meu olhar. desculpa se meus movimentos são grosseiros e eu não sei andar leve feito pluma, se eu não sei falar sem deixar dúvidas no ar, se os meus telefonemas são nas horas mais impróprias e a minha companhia não é tão memorável. desculpa ainda por falar pouco e ter hábitos que não gosto de dividir. sinto muito também por preferir silêncio ao invés do seu barulho musical, por não saber ver tv/ouvir som/ficar na internet e conversar ao mesmo tempo. tem também o fato de preferir sair a dois, ler sozinha, ficar brigando com a minha família e os demais etecéteras da minha vida. é que que eu ainda não decidi se quero fazer tudo isso aí e tenho medo de não continuar com meus hábitos normais demais.

ridículo

2009-10-27T12:14:00.000-02:00

o amor é ridículo. e quem negar-se a este fato está sendo ridículo duas vezes. e eu não nego o amor alheio e muito menos o que sinto - aprendi a pouco tempo esta arte. enfim, eu ando acreditando muito no amor e no poder/magia/e afins envolvidos, mas eu realmente acho impossível uma pessoa dizer a vida inteira que ama uma pessoa e em dois instantes dizer ao mesmo mundo que ama outra. tá, eu posso estar exagerando. mas eu acho ridículo, assim como acho ridículo o amor. e, na boa, sei que não dá pra evitar dizer "eu te amo" pra pessoas diferentes porque as coisas mudam e podem mudar muito mesmo, mas dá pra não repetir as adjacências? dá pra inventar um repertório novo? se não vou ter que ir lá fofocar todas as previsões desse sentimento ridículo que sentimos todos, mas que ele certamente vai transformar em palavras batidas... e eu as sei de cor.

com amor

2009-10-21T11:23:00.000-02:00

olhavam-se todos os dias, às vezes com mais ternura e outras nem tanto. mas não deixavam de se ver, de se tocar e amar em silêncio. ela já dissera trilhões de coisas sobre o amor que sente pelas pessoas, sobre a forma estranha de manifestar isso e sobre não abrir mão de amar certas pessoas. tem o clichê + o improvável. amor de amigo e às vezes amor que não sabe explicar. achava que não, mas tinha vários sentimentos. às vezes iguais, apontando para diferentes corações. noutra noite sentiu algo diferente, e naquela hora pensou nunca ter sentido isso. era mais do que o prazer que lhe corria pelas pernas. pensou que talvez fosse a primeira vez que sentia aquilo, e essa sensação durou por dias. mas lembrou-se de que aquilo já lhe havia ocorrido, com alguém que agora já lhe tem o amor de amigo. mas não importa, foi amor com amor e isso não lhe sai da cabeça.

para[béns] você de 20/10 e de quebra pra você tbm, de 22/10.

2009-10-20T11:03:00.000-02:00

fiquei procurando palavras pra lhe dizer hoje, que é igual uma única vez por ano. igual e diferente. pensei horas, e aí resolvi buscar inspiração nalguma coisa que eu disse em algum desses anos que se passaram desde que nos conhecemos amigavelmente. li quase 12.000 recados, revi histórias e gente suas e nossas. e olha, fazer um retrospecto desde 2006 não é fácil. o meu personagem virou telespectador e não foi nada fácil perceber isso. mas tudo bem. parabéns. felicidades. e eu queria muito que aquilo tudo voltasse novamente.

já reparou que tudo que vai embora de repente nos deixa alguns segundos sem respirar?

clichê

2009-10-18T23:49:00.002-02:00

nem grande atrás dele, nem pescoço, nem sustentação, nem empregada, nem serva sexual, nem nada. neste fim de semana vi milhares de definições válidas para a colocação de uma mulher ao lado de (já sabemos) um homem. mas andei pensando, com os cachos que eu não tenho, que aquela coisa que reluz no fim do túnel de um homem talvez não seja [a ilusão de] um grande amor. pode até ser, mas acredito mais nalguma coisa que sirva como esperança. sim, é isso aí, esperança. e se uma mulher significar realmente uma esperança, ela é essa coisa. já tive várias experiências observatórias, mas nenhuma delas me fez cair tão na real quanto observar a mudança de alguém que tá por perto. nem farra, nem mulher[es], nem chão de giz, talvez nem um amor tão grande assim... mas a esperança que esse possível amor trouxe. a possibilidade de fazer planos e se ocupar disso. aliás, sei muito bem o que é isso. sei fazer planos (e me ocupar expressivamente disso) mesmo sem saber se realmente quero cumprí-los. ok, fica aí a dica de que pra viver só se precisa de esperança. às vezes nem é preciso perder tempo buscando outros clichês para definir a vida, porque tá tudo explicado nessa fé... nessa ESPERANÇA.

humildade

2009-10-18T23:48:00.002-02:00

naquele mesmo dia em que ele pediu esse sentimento de aniversário, provou o contrário e o fez manifestar em alguém em que não se previa.

estranhamente raso

2009-10-13T10:56:00.000-03:00

você não acreditava. não mesmo. alguém querendo se aproximar rápido demais e você simplesmente não acreditava. colocou todos os obstáculos na frente, fechou todos os zíperes do sentimento e não deixou ninguém passar dali. e esse alguém ficou do outro lado, às vezes sussurrando palavras de conforto, às vezes gritando coisas sem nexo... mas coisas da vida. e esse alguém se deixou entrar pelos buracos das feridas e foi cuidando de tudo aquilo. ele sabia ler as suas entrelinhas, sabia cada centímetro do seu silêncio (ainda que preferisse o contrário). você tentou fazer dar certo, compartilhou as suas músicas preferidas, o que se passava dentro da sua casa, a sua nostalgia, as suas leituras... e se viu presenteada em ter alguém que pudesse chegar perto do que você sempre pecisou. e depois esse alguém sumiu, achou outras brechas, outros motivos. você deve tê-lo perdido em algum dos seus silêncios, talvez num daqueles em que se perdeu também. feche as suas páginas, esse marejar está raso mas afoga e rasga.

passado que não passou

2009-10-06T14:33:00.002-03:00

eu sempre vejo as pessoas dizendo que não guardam coisas do passado, que não querem fazê-lo ou que simplesmente as guardam propositalmente. comigo deve ter sido um pouco diferente, embora eu tenha tentado que isso não viesse a acontecer. eu não tenho nenhum caderno de anotações, nenhum diário, nenhum papel de bombom, nenhuma... sei lá. não tenho nada que tenha guardado propositalmente. devem sim existir muitos rastros do meu passado largados nas minhas gavetas, mas eu realmente me assusto quando os encontro. e sabe, sempre tive a intenção de fazê-los "conviver" sem grandes paranóias. não tenho problema nenhum com o meu passado, por mais desinteressante ou obscuro que ele possa parecer.

foi assim

2009-10-04T22:00:00.003-03:00

eu deitei na minha cama e, pra variar, você estava ao meu lado. você sempre está ao meu lado. penso até que já vivemos numa comunhão, indigna de casamento (porque realmente não dá pra comparar, somos melhores!) mas muito estável. e você estava lá, olhando pro teto comigo. você estava junto de mim, e eu estava quase junta do teto, mas fiquei um bom tempo só olhando pra ele e fazendo mil indagações. ou lamúrias. ou os dois, num tom intercalado. e você só passava a mão nos meus cabelos e sorria... e do nada me disse: eu sou feliz. e o que mais eu poderia fazer? eu só podia ser feliz. eternamente feliz naquele momento. eu nem tinha mais voz, só uns suspiros tolos agradecendo por você, pra você e com você.

ontem pra sempre

2009-10-02T14:56:00.001-03:00

ontem, às 08:30h tive um compromisso com um senhor de 80 anos. sentamos no chão, esticamos as pernas e nos falamos por horas. sim, horas. tive a impressão de, lá pelo meio da conversa, ser uma senhora de 70 e poucos anos. a conversa fluia muito bem e eu já nem sabia mais o que eu era, só tinha a certeza de querer continuar ouvindo aqueles anos falados. saí de lá conhecendo uma pessoa incrível, que depois dos 80 decidiu aprender a ler/escrever e carrega nas palavras uma bagagem incrível. até me esqueci que tinha ido lá pra fazer fisioterapia.

amigos, não há amigos.

2009-09-28T20:18:00.003-03:00

sabe aquele momento em que você não sabe se decide a sua vida ou se corre pra pedir a opinião da amiga? acabei de sair de um desses. foi assim, traumático como sempre. o coração acelerou e quase parou, os olhos marejaram, o ar faltou e houve até um eco imaginário - naquele momento em que eu gritava desesperadamente por alguém que pudesse ouvir essa história doida e me dizer 3 palavras, pelo menos, de crítica e/ou consolo. eu estava lá, falando do mesmo assunto sem saber novamente o que dizer. a nostalgia me cutucou os ombros e eu quase morri de susto ao respirar aqueles ares outra vez. mas olha, essa sensação não foi frustrante. foi doída, mas não frustrante. pior foi procurar inutilmente por alguém que pudesse dividir comigo essa angústia. e nessa hora foi tudo válido, desde procurar aquela amigona que só se restringe aos "oi, tudo bem?" até aquela que tem outra melhor amiga. ah tá, aí me caiu a ficha de que era você que ocupava o lugar desse alguém que eu precisava. me lembre de gritar na presença de todos eles: "AMIGOS, NÃO HÁ AMIGOS!", ou não. me lembre de mudar esse título.

confessativa

2009-09-20T22:03:00.002-03:00

eu sempre tive margens plausíveis de uma solidão interessante e feliz. sim, feliz. sempre "platonizei" poucas companhias, únicas a propósito. mas não rolou, então hoje eu já estou desencanada com a ausência de uma melhor amiga e do fato de sempre tornar um namorado em melhor amigo - e não conseguir me desfazer disso (o que acaba virando a velha e constrangedora história da amizade com ex, e eu sei que isso não deixa mais ninguém pasmo hoje em dia). pois bem, eu iria confessar outra coisa que foi atropelada por um outro engasgo antigo. e essa outra coisa era a respeito da existência de gente interessante na minha cidade - o que quase tem a ver com o ressurgimento de uma esperança ridícula e que não me apetece mais, porque não quero mesmo. mas ah, sabe, descobri que existem pessoas assim por aqui e isso me deixa... eufórica, com vontade de sair pra lugares que nunca fui - como um certo Centro Cultural (e essa linha torta de raciocínio só surgiu porque o twitter criado por esse Centro Cultural daqui me adicionou) e sei lá, admirar certas coisas da vida.

e o que foi que não se perdeu?

2009-09-16T11:53:00.001-03:00

a menina que voltava para casa (e a que fugia de casa também) , uns amores eternos, risadas no colegial, o melhor amigo do outro lado a rua, os planos profissionais, as músicas daquele romance, aquela amizade por telefone de alguém que não se sabe quem é, a amizade com as primas, um desabafo no msn, o gosto musical, a paciência com a leitura, a liberdade com a própria vontade. ficou tudo perdido nalgum canto dessa vida.

honestamente

2009-09-08T16:14:00.002-03:00

você vira pra mim e diz que o primeiro [e único] filme que vimos juntos foi de fato um dos melhores que já viu na vida. fiquei dias tentando lembrar o nome do filme, porque eu não sei se era a falta de hábito com o uso das lentes de contato ou o clima de um primeiro amor na minha frente, mas eu nem me liguei naquele filme. aí você me lembrou o nome e eu tive a certeza de não querer vê-lo nunca mais. nunca gostei de repetir as coisas. mas você fez o favor de me ensinar a fazer isso com as pessoas. me fez o favor de colocar o pouco que eu sabia sobre amor no bolso e jogar na primeira esquina. e agora eu faço isso, arrasto o senso das pessoas na sarjeta e fico parecendo uma sem-coração. e sou. devo ser.

sofro de um passado

2009-09-07T22:21:00.003-03:00

sofro de um mal estranho e mal definido. só sei de suas raízes porque às vezes sinto-as, fincando em alguma coisa que incomoda os pensamentos. mas não sei absolutamente nada das motivações ou dos pecados que o envolvem. já estou achando um pecado irromper esses pensamentos, mas hoje vou dormir pecadora mais uma vez. deve haver um nome pra essa coisa, uma síndrome, sei lá. aproveito mal o presente, faço parte da multidão que respira nostalgia. e essa multidão me atropela. ["acho que o imperfeito não participa do passado"]

oi,

2009-09-01T17:02:00.001-03:00

eu tô super afim de gritar. de sair por aí com as mãos pra cima gritando e nem olhando para os lados. vontade de desaba[fa]r meus rumores com uma pessoa qualquer. pessoas conhecidas são tão perigosas pra isso e eu já me cansei de ficar olhando o seu nome horas no msn sem ter coragem ou afinidade pra te dizer dessas coisas. então eu vou dormir, pra ver se encontro esse desconhecido disponível.

não é meu

2009-08-28T16:52:00.000-03:00

tá muito estranho o dia hoje. eu me sinto com outra vida.

oi,

2009-08-26T11:31:00.000-03:00

tô sentindo aqui um troço estranho. tá me sapecando o coração, tá me fazendo rir e chorar
ao mesmo tempo. tá todo mundo me olhando. me interromperam agora para que eu não me
afogasse. já estou bem de novo. ou não. me disseram que talvez o tempo que tá correndo lá
fora seja o nosso. já não sei quem é você ou o que fiz de mim, de nós. tudo tem passado rápido
de mais, e eu achando que ainda tenho 17 e são 7h da manhã. não é. eu não queria voltar ao
tempo ou fazer as coisas diferentes. eu só queria voltar e viver aquilo tudo de novo.

oi,

2009-08-25T16:47:00.000-03:00

me ajuda a arrumar esse blog? #fail

cúmulos e acúmulos

2009-08-24T09:28:00.000-03:00

é o cúmulo ter tanta distância entre os meus olhos e os meus pensamentos. talvez tenha sido o acúmulo do querer. de querer ter a razão.estou me cansando dos sonhos planejados, encarregados dos afagos à insônia em noites doentes. a minha fadiga está presa no olhar. e ainda assim, não há nada diferente em mim.

pra muita coisa, poucas coisas

2009-08-23T20:49:00.002-03:00

certas memórias a gente apaga. outras... nem querendo se apagam da gente.

[des]abafo

2009-08-15T12:36:00.000-03:00

nem sempre se quer criar um estigma em torno de si mesmo. nem sempre reverter isso é possível. mas acho que eu sou do tipo de pessoa que se cansa sempre da opinião alheia. cansaço [senti]mental também me afeta absurdamente. existe tratamento pra isso?

pra rua me levar

2009-08-10T12:15:00.000-03:00

e eu, que andava ali de mãos dadas com as palavras ensaiadas de Ana Carolina, parei de viver como alguém que só espera um novo amor. inevitável será deixar de trocar passos com a solidão, mas descobri um amor enorme dentro de mim. e é você. :)

momento [quase] twitter

2009-08-09T21:37:00.002-03:00

sério, vai chegar um dia, lá no final de alguma coisa, em que eu vou dizer: é, acumulei desgostos o suficiente pra morrer. coloca aí no meu atestado de óbito. [exagerei minhas verdades]

era ela

2009-08-04T23:37:00.001-03:00

não tinha certos dons, isso às vezes a fazia desisir. dos sonhos, dos amores de suas verdades. estava quilometricamente distante daquilo que havia imaginado para si. sentia que havia costurado as partes erradas. e, por hora, era só isso que sentia. aquele sentimento era ela.

tudo errado

2009-08-04T23:01:00.000-03:00

"Fico tão cansada às vezes, e digo pra mim mesma que está errado, que não é assim, que não é este o tempo, que não é este o lugar, que não é esta a vida. E fumo, e fico horas sem pensar absolutamente nada (...)" caio fernando abreu

sou uma gota d'água

2009-07-31T23:24:00.002-03:00

é muito normal que as pessoas desistam de quem já desistiu. não digo de desistir uma das outras, no sentindo mais recíproco que possa existir. digo daquele abandono de história construída junto, quando só uma das partes fica com tudo porque resolveu sair catando desesperadamente versos perdidos e depois guardá-los num lugar onde pretende torná-los resguardados, sem que a outra parte possa fazê-los declinar ainda mais.
no fundo eu sei que estou citando entrelinhas sobre aqueles meus sabores perdidos. as minhas amizades quebradas quando eu resolvi desistir de estar aqui todos os dias, as minhas esperanças mudas quando eu dei o meu último grito. talvez eu já compreenda os seus silêncios.
eu gostaria de estar escrevendo isso e chorando, pelo menos pra demonstrar o tamanho da minha dor ao ter que admitir minhas maiores verdades. mas eu já não consigo, não mesmo (por mais exagerado que isso pareça). eu gostaria de estar apenas exagerando. não estou, talvez tenhamos exagerado juntos. sexta não é um bom dia da semana pra refletir sobre as desvairagens da vida. essa aí deveria ter nos unido e nos tornado um só. eu e vocês todos, um só! talvez haja mais significado no que digo do que eu gostaria de dizer. eu nem me importaria de ver o que vejo hoje, a nossa história duplicada com uma outra pessoa, a nossa história findada e as suas com reticências infinitas. talvez eu já compreenda os seus silêncios, mas eu não gostaria. não mesmo...
desculpa, mas não quero mais escutar faroeste caboclo. você sempre soube que eu preferia ouvir e acreditar que "é preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã".