só pra não perder o fio da meada

tem hora que a gente se vê querendo tanto uma coisa que até perde as estribeiras. um dia eu quis tanto querer. tinha que ter intensidade, e que fosse avassalador. tinha que ser assim. joguei tudo numa mesa e separei os afetos, os medos e os infinitos. os afetos sempre eram grandes demais e tomavam o espaço dos outros, às vezes ficava por cima, às vezes por baixo, mas sempre tocando em todos eles de uma vez só. e eu quis ter uma paixão, perder meu tempo com coisas de dois corações, quis lutar por algo que ainda não existia. perdi meu tempo, perdi até o ânimo e encontrei coisas novas pra lutar. não é a luta por qual me dispus, mas é a minha luta. e, desde então, saber que alguém que você ama muito (e que é impossível não amar) está prestes a se perder dos seus é a coisa mais triste e doída do mundo. e todos os anos, no mês de maio e nos outros 11, ela me diz da falta imensa que sua mãe lhe faz.. me diz da forma como as coisas seriam se não fosse o dia em que lhe faltou o sopro da vida. e agora, de hoje em diante, eu parei só de pensar. de hoje em diante eu sinto cada uma dessas sensações, esse medo de viver sem a minha mãe. viver sem as chatices, os escandalos, as preocupações, as danças, as comidas, os dias de fé e os dias de caça por ela. desde que tive o pé do lado de lá e os ouvidos de cá, pude entender que o clichê é o que move as pessoas. achei que talvez o câncer tivesse sido só uma passagem em nossas vidas, mas se não.. atravessaremos esse caminho. eu te amo tanto, mãe.